De retour d’une soirée avortée chez un copain qui aura, en oubliant de nous prévenir, préféré passer son week-end en reportage dans une secte (la prochaine fois, préviens tes potes Julien!), ma compagne et moi-même passons chez des amis refaire le monde autour d’une bouteille de champagne et d’une cigarette cousue main. Objectif: détente. L’objet du délit n’a pas fini sa ronde qu’une sensation inhabituelle me parcourt le clavier. Presque aussi agréable qu’une craie crissant sur un tableau ou qu’un sandwich merguez au sable. Particulièrement irritant. Je n’ai pas les dents qui poussent, mais quelque chose les fait craquer! Hallucination? Crise aigue de paranoia? J’évoque la chose à notre hôte, qui n’est autre que l’auteur de ce blog, lorsque je vois ses yeux s’arrondir (la logique aurait voulu un mouvement contraire).

Après une première série de tests basiques pratiqués collectivement, genre mastication, il faut bien se rendre à l’évidence. L’herbe que nous sommes en train de fumer, quoique sensée être de toute première qualité, est coupée. Elle croustille, croque sous la dent et contient une substance qui ressemble à du sable ultra fin.

Nous sommes bien décidés à faire toute la lumière sur cette sombre histoire d’herbe trafiquée. Car entre la graine et la fleur, il y a forcément quelqu’un qui saupoudre au passage…

Ainsi donc, après en avoir longuement débattu dans les colonnes de Libération, ici même et avec certains d'entre vous, me voilà, pour la première fois, rattrapé par le fléau du fumeur moderne. Tout se perd. Bien sûr, les journalistes que nous sommes ne peuvent s'en tenir à cette cruelle désillusion et comptent bien en savoir plus sur ce que contient cet échantillon contaminé (en photo ci-dessus). Je vous tiendrai au courant dès que j'en saurai plus. Restez connectés.

P.S.: les messages de condoléance seront vivement appréciés.